2009-02-08

El por que los Frikis odiamos el reggueton.

Hoy , comunidad del anillo , voy a revelar un secreto que me viene dando la lata desde que mis amigos del dungeons and dragons empezaron a cambiar sus armaduras en +3 de resistencia por unos manteles , y sus mazas por otras ocultas en el bolsillo…

Hablo del Regueatonng.

Ese gruñido de una vaca cuando se hace un nudo las ubres con compases de 4x4 amenizados por electrónica/shit, de letras bellas y épicas.

“¡Y si ella se porta mal dale con el látigo! ¡Dale con Lah (electrónica/shit) aaaatigo!”

Lo que hace que el maltratado sea mayor, pero por que no nos iba a gustar una música varonil, y que encima en los videoclips salen tías de 7 Tetis…

¡POR QUE NO NOS DEJAN PERREAR!

¡Por eso! ¡Y me siento estafado por que el verbo perrer lo piílla el corrector Windows pero no Aragon, por ejemplo!

Y no nos dejan perrear por una cosa, somos feos, siii ellas los saben, las discotecas están oscuras pero no tanto, señores.

Si cuando Salí por primera vez no me dejaron entrar en ninguna por mi cara, que aparte que rebosa grase y acné, tengo una expresión facial como si nada mas levantarme me hubiera pimplado 7 petit suises de marihuana, siii, que estos ojos caídos y mi pelo púbico colocado a la altura de la sien no os distraiga, soy un friki de nivel 16 y con Pet híper Pro, pero no me dejan perrear.

No se si será que soy un palillo, el collage de un niño de primaria que dios me dio por cara, o que ando mas salido, pero no pillo.

Pero si se diera el caso de cualquier tía, digo cualquiera, se pusiera y nos diera la oportunidad de bailar con ella seguro que nos tirabamos los primeros, hasta borrarle el símbolo de jeans con la punta del nabo, y es así.

Por que ante las cosas no eran así, ahora hay VERSHKA, Stradivarious, nanana, y cuando entras, sales, palote perdido, antes ¿Qué había? ; Naf, mayoral…

Que tu debajo de esos pantalones, look la de la regla de las Spice girls con mucha tela, y con esos polos que cubrían hasta la nariz, tenias que intuir que ahí debajo había carne, y así salen las chicas de ahora, putas perdidas, que cuando salen vuelven mas pedo que el que escribió que a Porta le partieron las piernas, cuando todo el mundo sabe que es un robot.

Ya que me he desviado del tema del regguetunning, voy a seguir con mi filosofía post-petit sui.

¿Por qué os molan a las tías las gafas de la mosca?
No se vosotras, pero los tíos os han empezado a plagiar, parece que cuanta menos cara se vea, menos pruebas tienen de que ese os preño.

Y como me aburro y no quiero manchar mas el aura de tranquilidad de la Web me voy, hasta otro DIA, mañaneros!

2009-02-03

Tu Puto Ídolo: Oliver Atton


¡OAOAOAOOAOOOOOO!! TCHIRIRRIRII TIN TIRIRI…

¡Hola! Zombies, o Mas bien… Nano... que tanto seguís/sigues el blog/mierda

Hoy vengo hablaros del mago del balón, de la estrella del EPO, de la gloria hecha carne y dibujo, no es Goku Zombie (Existe) es… ¡OLIVER ATTON!


¡Joder!¡Que cojones tiene esta foto que no puedo dejar de mirar!


¿Quién no lo ha flipado en technicolor con este niño?



Nadie, Billy, nadie, algunos iban de progresistas y se cojian a los mellados hermanos Derrick con su “CATAPUUULTAH INFEEERNAAL” otros elegían aquel gitano japonés que mato a una gaviota con una pelota, Chacho Lenders.


Pero todos estábamos con el Moreno de Japón, daba igual que hueso se rompa, que órgano falle o que arteria haya explotado, EL iba al campo con el Newteam y ¡SE LOS FOLLABA A TODOS!


¡Vaya! ¿Y de que iba la serie?


De que el padre, Capitán Pescanova Atton, se iba al mar a buscar sirenas feladoras, y la madre se quedaba en tierra (tiene una disputa (puta) con las sirenas feladora) y como criar a un niño se hace complicado, pues lo aparco delante de la pelota de Fúrbol desde que sabia cagar y mamar de la tetad el chaval.


El caso es que se hacia miembro del peor equipo de la historia los Niñeras del Newbies. (Que anda que con ese nombre) pero Oliver empezó a tirarselos a todos con su TIROOH DINAMICOOOHHH*rever* en ese estadio curvo, que era una puta colina, viendo de venir al equipo de los Latin Destroyers Kings de Chungalia, como si fuera la guerra de Bravehart, durante mas de 3 días de un extremo al otro del campo, para luego llegar al área y ¡¡ZASCA!!

Otra semana que no veras como Oliver quema la lona con sus pelotas.


¡¡QUE INTRIGA!!


Los cojones colganderos, en el próximo capitulo se acordaban de su entrenador brasileño…


¡ROBERTO!


…Ese. Y de sus largos paseos por la playa, entonces Oliver hace su tiro dinámico y ganan al comunismo


¡¡¿Y como sigue la historia?!!


Oliver contrae el sida por sus enculadas masivas a su padre en alta mar, entrena en el Barça, se hace el chulo y al final gana Japón…


¡¡PUTA MIERDA!!


Lo único que molaba de la serie era…




¡El intro!


Hasta mañana, Zombies

2009-02-02

2 de Febrero : día de la Marmota

Buenos Días Excursionistas! arriba! Hoy hace frió!... Vale seguro que ya os sabéis la emisión de radio mas famosa o al menos os habéis tragado , (como yo) la misma peli 9 veces por el Plus

El caso es que aquí esta tu héroe


"Mamífero roedor preferido en América y alimento época de sequía"



Pero como no se nos ocurrían nada interesante os dejamos un planning: Disfrutad de un pequeño libro , de agradable música , de la compañía y de tu sesión de necrofilia

Ahhh... ¡Y de las Aventuras de Fausto sobre ruedas!






2009-02-01

Cosas sanchipirulis de: Resistance 2 Vol.1



En esta parte del blog hablaremos de lo bueno que te traen los juegos y lo que no se te debe pasar, Golfo.

America: ¿Qué juego de alienígenas que nos invaden y nos quieren sodomizar y destrozar no esta ambientado en los Esthados Unioudios?

Bob, el Barrendero: No aparece en el argumento, vale, ni si quiera en los créditos, vale, pero ese tipo de bigote y ejcopeta con escoba por bayoneta, te ayuda desde el inicio del juego.

¡Caracoles!: Eso dirás cuando veas que cojones tiene Nathan Hale y que mala fue la traducción al español

Chimera: Es un hombre al que le han metido unas cucas (de Cucaracha, ¡se me olvidaba que tipo de gente nos visita!) por la boca y que se ha vuelto malote y que ha derivado a un tipo de anoréxico del espacio, que muerde, corre y da el pego como el eunuco de donde pillaron el virus de la ira.

Inteligencia: ¿Qué? Un Ruso descifro el código de mas de (amárrate…) CINCO MIL MILLONES DE AÑOS. Si eso no es tener un pene cerebro privilegiado que venga Cthulhu y lo vea.

Weapons!:
Sierras , Rossmores , granadas de pinchos , ametralladoras con escudo de fuerza , un piji-cañón-destructor “Que te mato” Pulse , guantaas en toa la boca , disparos láser que atraviesan puertas…¡y paredes!¡y coches!¡y a Bruce!....No a Bruce no…¡Pero también lanza escudos!

Golfos…: Si, esta plagado de Golfos. (Golfo…) que no hacen mas que rascarse las pelotas con la mira telescópica de su escopeta (WTF?) A todos ellos, Gracias.

Amigo Negro:
Imprescindible para un juego, ¡y este además tiene gafas!
Thanks for all, Black Friend: D”

Quimeras:
Es lo mismo, pero ¿A que soprende?

Quimeras Gigantes: Todo Shooter americano de los 50 apocalíptico tiene que haber un enemigo gigantesco al que destrozar de pollazos en [Inserte parte ofensiva de la cara]… ¡Too el tentáculo! ....

Virus Mutante
: ¡joder! ¡Y tanto que si es mutante! Te crecen 4 ojos mas a los 3 anteriores, te crecen unos colmillacos del tamaño de mi pene polla Tommy, te vuelves malo, ¡e incluso si en tu vida enculaste a un atún mientras aun se oponía a ti, zoofilico pescador, puede que incluso te vuelvas Nemo en alienígena y en cabrero!

Ash Williams: Produjo el juego, invento a los Nemos Alienígenas, y ofreció su cuerpo para rodar las tomas del gigante, ¿Flipante eh?

SRPA!
: La organización de los buenos, cuanto menos curioso que el jefe sea un Ruso…

Década de los 50:
Sonrisas, terciopelo, peinados queinspiranconfianza, perritos calientes, gente en las calles y fumadores de cachimba. ¿No hay algo más vomitivo?

Continuara… tchachan chan….

ZOMBAID:Adopta a tu Zombie

ZOMBAID
Integración y ayuda al Zombie

¡Hola! Los frikis que hayáis visto Shaun of The Dead, nos conoceréis de sobra, somos una elaborada compañía humanitaria para ayudar a proteger a ese desvalido come vísceras sin sentimientos que, si vale, se intento desayunar a tu hermana, comer a tu padre, merendar a tu gato y cenarte a ti, pero son rencillas del pasado que hay que olvidar como el ha hecho.

Por eso hoy te ofrecemos el servicio de adopción de tu Zombie, ¿No os gusta?
Podéis encadenarlo y jugar con el en el jardín, o bien adiestrarlo y que sea tu propio guardaespaldas zampa-cerebros.

Ahora que te veo mas convencido… ¿No quieres conocerlos?

Zombie Aleatorio.


No es original, no es atractivo, no tiene gracia y mucho menos fuerza, pero puedes tenerlo para vigilar cosas como tu hucha o ponerlo a perseguir a tus deudores

Además este tipo de zombie tiene la facultad de llamar a sus colegas para ayudar, todo por el módico precio de 99,85 machacantes este querido Random será tuyo.

Zombie Poli.

Con poder de matar , semi-inteligentes , y con una buena equitación pre-apocalíptica que no surgió efecto , este grandullón es capaz de derribar bidones contra cristales y su olfato genial y agudo es perfecto para detectar esos trozos de pizza que no encuentras y que ya deben tener tu tiempo.

Pero seguro que no quieres gastarte una pasta en un zombie para que te busque los restos de comida, ¿no?

Los Zombies Poli tienen la facultad de ser sanguinarios con gente ajena a su confianza, si te ganas su confianza te ganaras un despiadado no muerto hambriento de carne. No podemos decirte como usar a tu compañero revivido, solo esto

“¡Buena Cacería!”

Zombie Camisa cuadros


Mas potente que Mick Foley tras una Big Mac con anabolizantes , mas desgarrador que una motosierra en la cara y mas gordo que un Capitalista bien alimentado (yeah!). Este es tu nuevo amigo Bob “Que te parto la crisma” Zombie.

Por lo general se suelen llamar Fred, Jeremiah, Bob o Ed. Estos leñadores de la vieja escuela, no solo saben conducir grandes camiones y cortar cosas con su hacha de regalo, si no que además de ser el ídolo de las masas, son la cosa más acojonante que te puedes costear. ¡Di adiós a esos molestos canis perdedores! ¡Hoy puede ser el día de tu venganza!

Jamelga Zombie


Frías mameyas, culos helados, mirada pálida y sin sentimientos…
La chica de tus sueños, ahora en Zombie, ¿Ahora te gusta la Necrofilia?

Este producto puede ser alterado por una vieja pollicida.


¡Pide ya tu pack zombie!
¡En el que se incluye: El Zombie, una guía “Yo compre una aberración”, y un fantástico collar para tu esclavo y demostrar quien manda!