2009-03-22

Ra Ra Rasputin


Hola. Sí, ya se que no escribo casi nunca, pero hoy me vino un arranque (Zom, no me pegues mas que ya escribo, coño) Hoy vengo a hablaros del lado oscuro del místico y Don Vidal ruso llamado Rasputín. Sí, ya se que me podéis decir que era un hijo de la grandísima, y que se lo cargaron porque no se bajó los pantalones cuando debía y que era vuestro tío tatarabuelo. Ya. Y Obama es negro. Vamos, pero si eso que me podéis decir lo sabe todo el mundo, de lo que yo voy a hablar es de su lado VERDADERAMENTE oscuro (esto se ve mu negro...)


Anatoli Kárp, digoooo, Rasputín

Bueno, aunque hay que ser piadoso para los que no conocen este apartado de la semi cultura popular. Bueno, Rasputín era un chaval de la estepa rusa que se crió... algo asilvestrado, por decirlo de algún modo: robaba ganado, asaltaba curas, asistía a sectas... Muy suyo el chaval. Resulta, que un día le vino un arranque y decidió darse un paseo hasta la corte rusa, unos dos mil kilómetros de nada, y cuando llegó a la corte, oliendo a bestia parda y culturista carente de higiene, dijo a media corte: ¡Vuestro culo es mío! Y así, este humilde campesino consiguió alzarse arduamente hasta llegar a lo más alto de la nobleza rusa. Mola, ¿eh?

Pues vamos a dividir su historia (la oscura, muy oscura...) en partes:

-REUNIONES POLITICAS CON MARX, HITLER COLMENERO, BILLY Y CANTINFLAS: Aunque no lo parezca, uno de los personajes más siniestros de la historia es conocido en la cultura popular como el simpático actor Hitler Colmenero. Esta foto lo demuestra:


De dcha a izq, Marx, Billy travesti, Rasputín, Hitler Colmenero y Cantinflas... ¿qué macabros movimientos políticos se harían en estas reuniones?


Estas macabras reuniones pro-dominio mundial se amenizaban con bebidas, clones de la misma señora de ropa basta (aunque Raspu se guardaba su propia virgen) y paella aderezada con mayonesa ¡Salvajes!

-Orgías Satánicas: Esto no se sabía aunque no necesita mucha explicación... ¿Cómo? ¿Que sí? Bueno... yo creo que las palabras virgen, motosierra, curas ocultistas y delfines amaestrados lo dicen todo.

-Rasputín... ¡Compraba en TeleTienda!: Si, es triste pero tan gran personaje aguantaba los anuncios de Televisión Española y aguantaba hasta las tantas viendo teletienda... y más teletienda. ¿Cómo si no se explica que la tuviera de 40 cm EN REPOSO (Ufff, eso debía ser la noche de los empalamientos) y que comprara continuamente aceite solo útil para el Max Trainer?

-Ídolo del Heavy: Poca gente lo había pensado, pero ¡todo encaja! Tenía una barba que ya quisieran algunos lamas; se crió... bueno, eso ya se sabe; tenía un olor corporal que hizo que Airwick fresh matic se hiciera de oro gracias a las pobres narices del zar y cia; era un dios de la masculinidad y una de sus máximas era: «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores». Joder, ¡Sólo le faltaba inventar la guitarra eléctrica y fundar Manowar!

Viendo lo visto, y sabiendo como vivió este hombre, solo creo que haya algo que falte por decir... RA, RA RASPUTÍN!

2009-03-21

Evil Dream III, The Army of McFlies

Cuando me empezaba a hartar, apareció Dantecita, mi hermana pequeña adoptiva y ama (dice que soy su mascota peluda) la pusimos detrás de nosotros y...

Un enorme flash en el final del pasillo nos cegó. Cuando el resplandor remitió, apareció el delorean, dejando las típicas frenadas con llamas. Del asiento del conductor salí yo mismo con el pelo blanco y dije "Ven conmigo, Zom. Tu candidatura a presidente en el futuro corre peligro" Dynk estaba vestido como Martin Mcfly y dijo "Que fuerte, doc! ¡En esa época era naturista!" De detrás del deloran salío Dani Snake con el octocamo y diciendo "The Death Has Changed" Entro y voy al futuro.

En el futuro solo hay 3 capitales: Utah, Berlín Y Moscú, y el frente rebelde McFly en Bilbao. Tuvimos que atravesar la estepa castellana para llegar a Bilbao, donde estaríamos seguros. Allí, nos encontramos que una rebelión de alemanes intentaba derrocar a los rebeldes para poder dominar el mundo. Asaltamos la base de operaciones de los alemanes (los rebeldes nos prestaron artillería, apoyo y raciones de garbanzos)

Enga... a que no hay huevvos de venir?

En el último piso encontramos a Red Skull, una bandera nazi y un pelotón de soldados HYDRA. John McClain se abalanzó sobre ellos al grito de ‘’por los USAA!!!’’ en un ataque desesperado. Un minuto de silencio en su memoria... Qué coño. Entre quitarse el cuerpo de encima y tirarlo lejos pudimos lanzar una caja de granadas de fragmentación.Red Skull estaba en las últimas y estuvo hablando de un tal Gundermhlkj.

Volvimos a la base, y los rebeldes nos dijeron que el único sitio seguro era el espacio exterior.

Zom del futuro, esperando a los demás: ¡Veenga, que salimos en hora punta coño!


Tras viajar a la luna, un crucero pirata en hyperespacio abordó el delorean.
Dentro estaban Rosscharch (el de la máscara cambiante de Watchmen) Willy BarbaMitrilh (un enano primigenio) y Murdoc de Gorillaz. El delorean lo derribó con un misil del aero fighter, pero yo me bajé del coche por la onda de propulsión, caí en el tubo de suspensión temporal y eso me llevó a la edad donde los dioses se disputaban la tierra y también había super población de muertos

2009-03-09

Evil Dream II, El Instituto of the Death

Llegamos a las puertas de SandFord medio muertos de hambre y hartos de tener que fabricar nuestro propio yogurt para sobrevivir. Estábamos casi a las puertas cuando, de repente, FRUM! se volvió todo oscuro.

Me encuentro en una clase llena de gente. Todos estaban mirando a la pizarra, en la que ponía la frase "FINAL BIZARRO". En un momento, todos se vuelven infectados y vienen a por mí. El primero fue un tipo con una camiseta que tenía en letras grandes ‘’Golfo’’ (golfo!). ¿Murió? Boli en el ojo, le rompí el cuello y usé su cuerpo para lanzarlo contra los otros. El caso es que al instante apareció Señor Amarillo "Naranjita, nadie puede con Drinken..."dijo, y me lanzó la cabeza de Freilor. Ya en el pasillo alguien me tocó el hombro, ¡¡Era Jhon McClane!! De su chaqueta sacó mi motosierra y fuimos a por todos.

Tras una matanza que terminó con Layla sin miembros, con las tripas colgando, con una regla de madera clavada en la frente y sutilmente empalada a la pizarra en la que ponía ahora ‘’sin rencores’’ escrito con sangre. Empecé a caminar, pero hubo un resplandor y se fueron cambiando escenas: una explosión nuclear; yo vestido de nazi, de guerrero y de niko bellic; una iglesia en plena misa pero empezó a salir sangre ácida del cáliz del vino y los feligreses murieron abrasados; *censurado*. Cuando me giré, todo estaba normal otra vez.

Cogí aire y abrí la puerta del baño para echar un meo. En los meaderos estaba Dynk meando y dijo "Ahora sacare jugo de mango, pues". De repente aparecieron más infectados, Dynk sacó un Kalashnikov del meadero, se travistió como joyce y gritó "ESPAÑOLISTAAAASSSHH!" mientras iba disparando a los infectados. Cuando acabó, puso cara de deprimido y le oí murmurar: ‘’pero me faltan el palestino y una ikurriña como capa...’’.

Salí del baño para escapar de aquella escena tan rara, pero el pasillo era jodidamente largo. Cuando me empezaba a hartar, apareció Dantecita, mi hermana pequeña adoptiva y ama (dice que soy su mascota peluda) la pusimos detrás de nosotros y...

2009-03-07

Evil Dream I, in the mind of a PSYCHO

Yo he vivido cosas que vosotros nunca creeríais...
He visto a gente que no bebe coca-cola y que no les gustan las hamburguesas, a tíos que beben y no son delincuentes juveniles e incluso a una rata topo desnuda del tamaño de un humano. Pero, lo peor que he vivido es una historia satánica que no tiene tías güenas, aquí os cae...

El infierno se había petado y los muertos no morían. El mundo se empezaba a ‘’sobrepoblar’’ y había que cargárselos con agua bendita. Yo morí en los primeros cinco minutos de expansión de la maldición y era algo así como un muerto chuchi guay. Santifiqué una motosierra y dotó de agua bendita a todas las armas, me hice un fuerte en una catedral y pasaron seis meses hasta que distintos "Nomuertos" vinieron a atacarme.

Hicimos un grupo de erradicación llamado "Slyaerz", aunque luego paso a ser Black Star. Sin saber cómo, el señor de Drinken Fanta estaba por ahí, estaba también el gangoso de arma fatal y Sr.Zom; o como lo llamábamos "Señor gris". Yo era Señor Naranja, Gangoso Señor Marrón y Drinken Señor Amarillo. Luego se unía la Señorita oso Genocida Rosa con un rifle. El equipo estaba completo, y de la catedral nos trasladamos a Helltrain, una caravana anti-muerte llena de alimentos y de utensilios para matar. Pasamos unos meses ociosos y bebiendo sangre de cordero recién nacido, ays, qué buena época.

En una expedición a la sartén (desierto) Sr. Marrón encontró a Freilor (perdido allí desde tiempos inmemoriales). Estaba bien, pero en estado de casi inanición, y la insolación junto con la ausencia de porno había conseguido hacerle un clon casi perfecto de Escrotoncio. Echamos unas birritas y zorros zombis del desierto, pero de repente Freilor se volvió un necrófago y atacó a Señor Amarillo. Como soy MUY justo, le corté la cabeza a ambos (no podíamos tener bajas). A ver, se pasaba la "maldad"de uno a otro: mejor matar a dos que no a toda la tripulación.

Después de comernos los restos de ambos (¡Joder, con la cena pre-transformacion nos quedamos sin víveres!), fuimos a SandFord, Missouri a por lo que llamaban el proyecto Pureza. Era algo así como una mega oración que liberaría al mundo y lo dividiría en Padres Jackson, niños inocentes, nacionalistas pro-américa y señores con ejcopeta dueños de inmensas propiedades pantanosas.

Llegamos a las puertas de SandFord medio muertos de hambre y hartos de tener que fabricar nuestro propio yoghurt para sobrevivir. Estábamos casi a las puertas cuando, de repente, FRUM! se volvió todo oscuro.