2009-09-08

Delicatessens: Lo Nuevo del Tio Sam



No es un nuevo tipo de alistarnos al ejercito de manera subliminal, o superbliminal.


¿Ah que no sabeis que es subliminal y que es superbliminal?


Yo te lo explico, hombre.




Modo Subliminal




"Rindete al sistema, coño"



MODO SUPERBLIMINAL




"¡Coño!¡Alf!"


No, no es la imagen que queriamos poner, pero como no encontrabamos el momento exacto cuando, El Teniente Smash le dice a Lenny y Carl que se apunten a la marina, pues hemos puesto a Alf, que es como Et en alegre, ¿Como? ¿Que no sirve de ejemplo? Es apologia de que comais en los chinos.


¿No entiendes el chiste? Busca lo que comia Alf, y lo que suele desaparecer cerca de los chinos.


Bueno, de lo que ibamos a hablar, "Arrastrame al Infierno" lo nuevo de los Hermanos que parieron a Ash, y a las dos pelis de Spiderman, si solo hay 2, la 3 es infumable.


Sam Raimi e Ivan Raimi nos cuentan la historia de Christine Browns, una mujer que trabaja en un banco diciendo que no a las suplicas de la gente, si, es una cabrona.



"Arde, puta, arde"

La vida trataba bien a esta chica, tenia un novio que antes salia en los anuncios de Mac, y su jefe le iba a dar un ascenso, y tenia un chino cabron, que aunque hijo de puta charley metebambusentrelosdedos, pues que quieres, te alegran la mañana

Todo eso hasta que aparecio, Ganzu algo, no me acuerdo, pero como era gitana llamemosla, Ganzu Lenders.

Una vieja poco aseada que pide un aplazamiento mas para que no le embarguen la casa a la anciana, pero la chica dice que no, pero podia haber dicho que si, pero, como dije, Arde, puta, arde.

La vieja, un poco desaseada, pues se arrodilla para pedirle clemencia, pero ella llama a los guardias, bien, ella sale en el coche, y se fajan, si, pelean, la vieja no se muere, es una Master del Universo.

Continuo Mañana, que hay sueño

2009-08-17

Colin - la Pelicula de Zombies de menos de 50 Euros

Que si, que si, que se puede hacer una pelicula de zombies con menos de 50 leros, lo que te gastas en porno o en videojuegos o en videojuegos porno.

La historia de esta peli nace de una especie de reto, hacer una pelicula con un presupuesto de 50 libras, el cual Marc, su director dice que gastaron mas en cafe y en té que en cualquier otra cosa. Vamos lo que vienen siendo perfecionistas, su puta madre..

La peli, que es narrada por un ZOMBIE, algo muy nuevo en este mundillo ya pillado por los pelos, cuenta la historia de un apocalipsis zombie en pleno Londres, y aunque no parezca gran cosa, el resultado no estan Malo, oiga.



Tema: Colin, La Peli de Zombies de menos de 50 euros Hoy a las 11:35 pm

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Que si, que si, que se puede hacer una pelicula de zombies con menos de 50 leros, lo que te gastas en porno o en videojuegos o en videojuegos porno.

La historia de esta peli nace de una especie de reto, hacer una pelicula con un presupuesto de 50 libras, el cual Marc, su director dice que gastaron mas en cafe y en té que en cualquier otra cosa. Vamos lo que vienen siendo perfecionistas, su puta madre..

La peli, que es narrada por un ZOMBIE, algo muy nuevo en este mundillo ya pillado por los pelos, cuenta la historia de un apocalipsis zombie en pleno Londres, y aunque no parezca gran cosa, el resultado no estan Malo, oiga.



Ketchup, Camara en mano y muchos no muertos, es lo que nos promete Colin, que no es una revelacion del mundo zombie, pero que coño, para unas birras esta bien.

2009-08-09

Voz de la Superviviencia_ Fanboys

jóvenes Fanboys del Next Gen, Picados del Dashboard, y Miis de todo el mundo, hoy me dedicare a insultaros.

Ciertamente es que durante un tiempo, las consolas han traído consigo un terrible mal digno del Apocalipsis, de una diarrea explosiva, o incluso un culto a Cthulhu, hablamos de los Fanboys

"Fucking Awesome"



¿Que es un Fanboy?


D entre 12-30 años, el cual defiende su compañía y consola mas que a su familia, es alguien tan hueco por dentro, que tiene que demostrar que la suya es la buena y la del otro no. ¿Como lo hacen?

De distintas maneras, según el tipo de Fanboy que te toque.

Fanboy Detallista_ Endeble, y que se basa en los datos de las ultimas ventas del trimestre para superponer la suya, no suelen tener imaginación se suelen amedrentar con el primer insulto del troll de guardia.

Fanboy Veterano_ Peor que un mutilado de guerra, este no sueña con el silbido de las balas del Charley invisible, no, este alelado se pasa las horas diciendo que la que tiene es mejor por tener mas funciones y un online mejor, en efecto, una xbox, o puede que una dreamcast.

"Riete, pero te podria matar si tuviera brazos"

Fanboy Troller_ Aunque no lo parezcan, esta gente, en el fondo hace labor social. Espanta a la mierda, por la mayoría, suelen ser niñatos, pero los de verdad hacen que los 3 anteriores hacen que caguen ovo extraños.

Fanboy +++_ Now We Are Fucked. Si ya temías que un Troller era insuperable, la has cagado, enserio, ha venido el... MODERADOR.

Ávido, argumentista y fanático digno de los Iluminados del Resident 4, es capaz de ponerle las dos orejas a un trolleador en el mismo lado.


"¡Carajo! ¡Un Mod!"



Eso es todo por ahora.

2009-04-02

Evil Dream IV, The War of Chtulhu

Eso me llevó a la edad donde los dioses se disputaban la tierra y también había super población de muertos

Avancé rodando cabezas hasta donde estaba Cthulhu dándose de hostias con Zeus. Ví que Cthulhu ataba a los muertos con los tentáculos y Zeus se los pasaba por la piedra al tiempo que luchaba (que en la guerra uno se aleja mucho del adulterio normal, señoras y señores...) Entonces apareció Hefesto versión robótica. Estaba trallado, pero de una hostia le arranqué la cabeza. La cabeza se volvió del tamaño de la mía (ya, algo grande)
Y, aprovechando la victoria de los dioses pude viajar al futuro siendo catapultado por el péndulo (cosa que acompaña a Cthulhu que tiene el poder del tiempo)

Ctulhu surgiendo de las entrañas de la tierra, preparado para traer a la Tierra una era de dolor y destrucción... ¡Pues no es para tanto!

Así que volví a Nueva Inglaterra, con la cabeza de Cthulhu en una mano a modo de bayoneta de mi ejcopeta y una motosierra. Bien, los muertos habían resucitado a Gundermhlkj: el mayor líder de un Escuadrón de Muerte que se haya visto, ¡era el Nazi Primigenio!

Gundermhlkj en su boda, tras el estallido de una planta nuclear que planeo él para darle ''vidilla'' al pueblo. ¿Qué queréis? ¡Sus padres eran muy permisivos!

Intentó destruir mi vuelta al Azote de la muerte lanzándome una bomba nuclear pero la resistí entrando en una nevera portátil de estas en las que venden helado. Encontré a todos a modo de necrófagos en el congelador y me dijeron que habían encontrado el arma definitiva, el EVA00. Yo no podía pilotarlo debido a mi daltonismo, asi que el piloto sería Darío (un tío que eyaculó la cabeza de Cthulhu para darnos apoyo táctico) necrófago y yo me convertí en Cthulhu a cambio de darle mi alma.

Fuertes, renovados, envalentonados y con los cojones por estandarte fuimos a por Gundermhlkj, pero él tenía algo más potente que ambos: Dédalus, una tremenda lanza que atravesaba el mundo. Darío la paró con el EVA a cambio de su corta vida, pero el planeta se atravesó. La paró con la cabeza pero volvió a acometer y yo en modo Cthulhu hice que MTV retransmitiera mi jeto por todas las televisiones haciendo morir a todos los zombies.

No parecía mal final, pero el estar atravesado por una lanza hizo que se invirtiera la polaridad del mundo haciendo que la luna cayera en la tierra causando la época oscura donde el polvo colapsaba la luz del sol.

Pues bien, los corredores de polvo, unos tíos que iban por encima de la nube de polvo me secuestraron y me obligaron a sacar todo el polvo del mundo. Lo saqué (con la poll...) y lo convertí todo en una vasija enorme donde descansaban las cenizas de la luna. Esa vasija ahora haría de satélite principal, yo volví al infierno como debía ser, y la iglesia adoraría una motosierra con 3 halos al rededor con una base tentacular.
"The Savior"
Fin

2009-03-22

Ra Ra Rasputin


Hola. Sí, ya se que no escribo casi nunca, pero hoy me vino un arranque (Zom, no me pegues mas que ya escribo, coño) Hoy vengo a hablaros del lado oscuro del místico y Don Vidal ruso llamado Rasputín. Sí, ya se que me podéis decir que era un hijo de la grandísima, y que se lo cargaron porque no se bajó los pantalones cuando debía y que era vuestro tío tatarabuelo. Ya. Y Obama es negro. Vamos, pero si eso que me podéis decir lo sabe todo el mundo, de lo que yo voy a hablar es de su lado VERDADERAMENTE oscuro (esto se ve mu negro...)


Anatoli Kárp, digoooo, Rasputín

Bueno, aunque hay que ser piadoso para los que no conocen este apartado de la semi cultura popular. Bueno, Rasputín era un chaval de la estepa rusa que se crió... algo asilvestrado, por decirlo de algún modo: robaba ganado, asaltaba curas, asistía a sectas... Muy suyo el chaval. Resulta, que un día le vino un arranque y decidió darse un paseo hasta la corte rusa, unos dos mil kilómetros de nada, y cuando llegó a la corte, oliendo a bestia parda y culturista carente de higiene, dijo a media corte: ¡Vuestro culo es mío! Y así, este humilde campesino consiguió alzarse arduamente hasta llegar a lo más alto de la nobleza rusa. Mola, ¿eh?

Pues vamos a dividir su historia (la oscura, muy oscura...) en partes:

-REUNIONES POLITICAS CON MARX, HITLER COLMENERO, BILLY Y CANTINFLAS: Aunque no lo parezca, uno de los personajes más siniestros de la historia es conocido en la cultura popular como el simpático actor Hitler Colmenero. Esta foto lo demuestra:


De dcha a izq, Marx, Billy travesti, Rasputín, Hitler Colmenero y Cantinflas... ¿qué macabros movimientos políticos se harían en estas reuniones?


Estas macabras reuniones pro-dominio mundial se amenizaban con bebidas, clones de la misma señora de ropa basta (aunque Raspu se guardaba su propia virgen) y paella aderezada con mayonesa ¡Salvajes!

-Orgías Satánicas: Esto no se sabía aunque no necesita mucha explicación... ¿Cómo? ¿Que sí? Bueno... yo creo que las palabras virgen, motosierra, curas ocultistas y delfines amaestrados lo dicen todo.

-Rasputín... ¡Compraba en TeleTienda!: Si, es triste pero tan gran personaje aguantaba los anuncios de Televisión Española y aguantaba hasta las tantas viendo teletienda... y más teletienda. ¿Cómo si no se explica que la tuviera de 40 cm EN REPOSO (Ufff, eso debía ser la noche de los empalamientos) y que comprara continuamente aceite solo útil para el Max Trainer?

-Ídolo del Heavy: Poca gente lo había pensado, pero ¡todo encaja! Tenía una barba que ya quisieran algunos lamas; se crió... bueno, eso ya se sabe; tenía un olor corporal que hizo que Airwick fresh matic se hiciera de oro gracias a las pobres narices del zar y cia; era un dios de la masculinidad y una de sus máximas era: «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores». Joder, ¡Sólo le faltaba inventar la guitarra eléctrica y fundar Manowar!

Viendo lo visto, y sabiendo como vivió este hombre, solo creo que haya algo que falte por decir... RA, RA RASPUTÍN!

2009-03-21

Evil Dream III, The Army of McFlies

Cuando me empezaba a hartar, apareció Dantecita, mi hermana pequeña adoptiva y ama (dice que soy su mascota peluda) la pusimos detrás de nosotros y...

Un enorme flash en el final del pasillo nos cegó. Cuando el resplandor remitió, apareció el delorean, dejando las típicas frenadas con llamas. Del asiento del conductor salí yo mismo con el pelo blanco y dije "Ven conmigo, Zom. Tu candidatura a presidente en el futuro corre peligro" Dynk estaba vestido como Martin Mcfly y dijo "Que fuerte, doc! ¡En esa época era naturista!" De detrás del deloran salío Dani Snake con el octocamo y diciendo "The Death Has Changed" Entro y voy al futuro.

En el futuro solo hay 3 capitales: Utah, Berlín Y Moscú, y el frente rebelde McFly en Bilbao. Tuvimos que atravesar la estepa castellana para llegar a Bilbao, donde estaríamos seguros. Allí, nos encontramos que una rebelión de alemanes intentaba derrocar a los rebeldes para poder dominar el mundo. Asaltamos la base de operaciones de los alemanes (los rebeldes nos prestaron artillería, apoyo y raciones de garbanzos)

Enga... a que no hay huevvos de venir?

En el último piso encontramos a Red Skull, una bandera nazi y un pelotón de soldados HYDRA. John McClain se abalanzó sobre ellos al grito de ‘’por los USAA!!!’’ en un ataque desesperado. Un minuto de silencio en su memoria... Qué coño. Entre quitarse el cuerpo de encima y tirarlo lejos pudimos lanzar una caja de granadas de fragmentación.Red Skull estaba en las últimas y estuvo hablando de un tal Gundermhlkj.

Volvimos a la base, y los rebeldes nos dijeron que el único sitio seguro era el espacio exterior.

Zom del futuro, esperando a los demás: ¡Veenga, que salimos en hora punta coño!


Tras viajar a la luna, un crucero pirata en hyperespacio abordó el delorean.
Dentro estaban Rosscharch (el de la máscara cambiante de Watchmen) Willy BarbaMitrilh (un enano primigenio) y Murdoc de Gorillaz. El delorean lo derribó con un misil del aero fighter, pero yo me bajé del coche por la onda de propulsión, caí en el tubo de suspensión temporal y eso me llevó a la edad donde los dioses se disputaban la tierra y también había super población de muertos

2009-03-09

Evil Dream II, El Instituto of the Death

Llegamos a las puertas de SandFord medio muertos de hambre y hartos de tener que fabricar nuestro propio yogurt para sobrevivir. Estábamos casi a las puertas cuando, de repente, FRUM! se volvió todo oscuro.

Me encuentro en una clase llena de gente. Todos estaban mirando a la pizarra, en la que ponía la frase "FINAL BIZARRO". En un momento, todos se vuelven infectados y vienen a por mí. El primero fue un tipo con una camiseta que tenía en letras grandes ‘’Golfo’’ (golfo!). ¿Murió? Boli en el ojo, le rompí el cuello y usé su cuerpo para lanzarlo contra los otros. El caso es que al instante apareció Señor Amarillo "Naranjita, nadie puede con Drinken..."dijo, y me lanzó la cabeza de Freilor. Ya en el pasillo alguien me tocó el hombro, ¡¡Era Jhon McClane!! De su chaqueta sacó mi motosierra y fuimos a por todos.

Tras una matanza que terminó con Layla sin miembros, con las tripas colgando, con una regla de madera clavada en la frente y sutilmente empalada a la pizarra en la que ponía ahora ‘’sin rencores’’ escrito con sangre. Empecé a caminar, pero hubo un resplandor y se fueron cambiando escenas: una explosión nuclear; yo vestido de nazi, de guerrero y de niko bellic; una iglesia en plena misa pero empezó a salir sangre ácida del cáliz del vino y los feligreses murieron abrasados; *censurado*. Cuando me giré, todo estaba normal otra vez.

Cogí aire y abrí la puerta del baño para echar un meo. En los meaderos estaba Dynk meando y dijo "Ahora sacare jugo de mango, pues". De repente aparecieron más infectados, Dynk sacó un Kalashnikov del meadero, se travistió como joyce y gritó "ESPAÑOLISTAAAASSSHH!" mientras iba disparando a los infectados. Cuando acabó, puso cara de deprimido y le oí murmurar: ‘’pero me faltan el palestino y una ikurriña como capa...’’.

Salí del baño para escapar de aquella escena tan rara, pero el pasillo era jodidamente largo. Cuando me empezaba a hartar, apareció Dantecita, mi hermana pequeña adoptiva y ama (dice que soy su mascota peluda) la pusimos detrás de nosotros y...