Yo he vivido cosas que vosotros nunca creeríais...
He visto a gente que no bebe coca-cola y que no les gustan las hamburguesas, a tíos que beben y no son delincuentes juveniles e incluso a una rata topo desnuda del tamaño de un humano. Pero, lo peor que he vivido es una historia satánica que no tiene tías güenas, aquí os cae...
El infierno se había petado y los muertos no morían. El mundo se empezaba a ‘’sobrepoblar’’ y había que cargárselos con agua bendita. Yo morí en los primeros cinco minutos de expansión de la maldición y era algo así como un muerto chuchi guay. Santifiqué una motosierra y dotó de agua bendita a todas las armas, me hice un fuerte en una catedral y pasaron seis meses hasta que distintos "Nomuertos" vinieron a atacarme.
Hicimos un grupo de erradicación llamado "Slyaerz", aunque luego paso a ser Black Star. Sin saber cómo, el señor de Drinken Fanta estaba por ahí, estaba también el gangoso de arma fatal y Sr.Zom; o como lo llamábamos "Señor gris". Yo era Señor Naranja, Gangoso Señor Marrón y Drinken Señor Amarillo. Luego se unía la Señorita oso Genocida Rosa con un rifle. El equipo estaba completo, y de la catedral nos trasladamos a Helltrain, una caravana anti-muerte llena de alimentos y de utensilios para matar. Pasamos unos meses ociosos y bebiendo sangre de cordero recién nacido, ays, qué buena época.
En una expedición a la sartén (desierto) Sr. Marrón encontró a Freilor (perdido allí desde tiempos inmemoriales). Estaba bien, pero en estado de casi inanición, y la insolación junto con la ausencia de porno había conseguido hacerle un clon casi perfecto de Escrotoncio. Echamos unas birritas y zorros zombis del desierto, pero de repente Freilor se volvió un necrófago y atacó a Señor Amarillo. Como soy MUY justo, le corté la cabeza a ambos (no podíamos tener bajas). A ver, se pasaba la "maldad"de uno a otro: mejor matar a dos que no a toda la tripulación.
Después de comernos los restos de ambos (¡Joder, con la cena pre-transformacion nos quedamos sin víveres!), fuimos a SandFord, Missouri a por lo que llamaban el proyecto Pureza. Era algo así como una mega oración que liberaría al mundo y lo dividiría en Padres Jackson, niños inocentes, nacionalistas pro-américa y señores con ejcopeta dueños de inmensas propiedades pantanosas.
Llegamos a las puertas de SandFord medio muertos de hambre y hartos de tener que fabricar nuestro propio yoghurt para sobrevivir. Estábamos casi a las puertas cuando, de repente, FRUM! se volvió todo oscuro.
Hace 7 años
