Evil Dream III, The Army of McFlies

Cuando me empezaba a hartar, apareció Dantecita, mi hermana pequeña adoptiva y ama (dice que soy su mascota peluda) la pusimos detrás de nosotros y...

Un enorme flash en el final del pasillo nos cegó. Cuando el resplandor remitió, apareció el delorean, dejando las típicas frenadas con llamas. Del asiento del conductor salí yo mismo con el pelo blanco y dije "Ven conmigo, Zom. Tu candidatura a presidente en el futuro corre peligro" Dynk estaba vestido como Martin Mcfly y dijo "Que fuerte, doc! ¡En esa época era naturista!" De detrás del deloran salío Dani Snake con el octocamo y diciendo "The Death Has Changed" Entro y voy al futuro.

En el futuro solo hay 3 capitales: Utah, Berlín Y Moscú, y el frente rebelde McFly en Bilbao. Tuvimos que atravesar la estepa castellana para llegar a Bilbao, donde estaríamos seguros. Allí, nos encontramos que una rebelión de alemanes intentaba derrocar a los rebeldes para poder dominar el mundo. Asaltamos la base de operaciones de los alemanes (los rebeldes nos prestaron artillería, apoyo y raciones de garbanzos)

Enga... a que no hay huevvos de venir?

En el último piso encontramos a Red Skull, una bandera nazi y un pelotón de soldados HYDRA. John McClain se abalanzó sobre ellos al grito de ‘’por los USAA!!!’’ en un ataque desesperado. Un minuto de silencio en su memoria... Qué coño. Entre quitarse el cuerpo de encima y tirarlo lejos pudimos lanzar una caja de granadas de fragmentación.Red Skull estaba en las últimas y estuvo hablando de un tal Gundermhlkj.

Volvimos a la base, y los rebeldes nos dijeron que el único sitio seguro era el espacio exterior.

Zom del futuro, esperando a los demás: ¡Veenga, que salimos en hora punta coño!

Tras viajar a la luna, un crucero pirata en hyperespacio abordó el delorean.
Dentro estaban Rosscharch (el de la máscara cambiante de Watchmen) Willy BarbaMitrilh (un enano primigenio) y Murdoc de Gorillaz. El delorean lo derribó con un misil del aero fighter, pero yo me bajé del coche por la onda de propulsión, caí en el tubo de suspensión temporal y eso me llevó a la edad donde los dioses se disputaban la tierra y también había super población de muertos

Evil Dream I, in the mind of a PSYCHO

Yo he vivido cosas que vosotros nunca creeríais...
He visto a gente que no bebe coca-cola y que no les gustan las hamburguesas, a tíos que beben y no son delincuentes juveniles e incluso a una rata topo desnuda del tamaño de un humano. Pero, lo peor que he vivido es una historia satánica que no tiene tías güenas, aquí os cae...

El infierno se había petado y los muertos no morían. El mundo se empezaba a ‘’sobrepoblar’’ y había que cargárselos con agua bendita. Yo morí en los primeros cinco minutos de expansión de la maldición y era algo así como un muerto chuchi guay. Santifiqué una motosierra y dotó de agua bendita a todas las armas, me hice un fuerte en una catedral y pasaron seis meses hasta que distintos "Nomuertos" vinieron a atacarme.

Hicimos un grupo de erradicación llamado "Slyaerz", aunque luego paso a ser Black Star. Sin saber cómo, el señor de Drinken Fanta estaba por ahí, estaba también el gangoso de arma fatal y Sr.Zom; o como lo llamábamos "Señor gris". Yo era Señor Naranja, Gangoso Señor Marrón y Drinken Señor Amarillo. Luego se unía la Señorita oso Genocida Rosa con un rifle. El equipo estaba completo, y de la catedral nos trasladamos a Helltrain, una caravana anti-muerte llena de alimentos y de utensilios para matar. Pasamos unos meses ociosos y bebiendo sangre de cordero recién nacido, ays, qué buena época.

En una expedición a la sartén (desierto) Sr. Marrón encontró a Freilor (perdido allí desde tiempos inmemoriales). Estaba bien, pero en estado de casi inanición, y la insolación junto con la ausencia de porno había conseguido hacerle un clon casi perfecto de Escrotoncio. Echamos unas birritas y zorros zombis del desierto, pero de repente Freilor se volvió un necrófago y atacó a Señor Amarillo. Como soy MUY justo, le corté la cabeza a ambos (no podíamos tener bajas). A ver, se pasaba la "maldad"de uno a otro: mejor matar a dos que no a toda la tripulación.

Después de comernos los restos de ambos (¡Joder, con la cena pre-transformacion nos quedamos sin víveres!), fuimos a SandFord, Missouri a por lo que llamaban el proyecto Pureza. Era algo así como una mega oración que liberaría al mundo y lo dividiría en Padres Jackson, niños inocentes, nacionalistas pro-américa y señores con ejcopeta dueños de inmensas propiedades pantanosas.

Llegamos a las puertas de SandFord medio muertos de hambre y hartos de tener que fabricar nuestro propio yoghurt para sobrevivir. Estábamos casi a las puertas cuando, de repente, FRUM! se volvió todo oscuro.

El por que los Frikis odiamos el reggueton.

Hoy , comunidad del anillo , voy a revelar un secreto que me viene dando la lata desde que mis amigos del dungeons and dragons empezaron a cambiar sus armaduras en +3 de resistencia por unos manteles , y sus mazas por otras ocultas en el bolsillo…

Hablo del Regueatonng.

Ese gruñido de una vaca cuando se hace un nudo las ubres con compases de 4x4 amenizados por electrónica/shit, de letras bellas y épicas.

“¡Y si ella se porta mal dale con el látigo! ¡Dale con Lah (electrónica/shit) aaaatigo!”

Lo que hace que el maltratado sea mayor, pero por que no nos iba a gustar una música varonil, y que encima en los videoclips salen tías de 7 Tetis…

¡POR QUE NO NOS DEJAN PERREAR!

¡Por eso! ¡Y me siento estafado por que el verbo perrer lo piílla el corrector Windows pero no Aragon, por ejemplo!

Y no nos dejan perrear por una cosa, somos feos, siii ellas los saben, las discotecas están oscuras pero no tanto, señores.

Si cuando Salí por primera vez no me dejaron entrar en ninguna por mi cara, que aparte que rebosa grase y acné, tengo una expresión facial como si nada mas levantarme me hubiera pimplado 7 petit suises de marihuana, siii, que estos ojos caídos y mi pelo púbico colocado a la altura de la sien no os distraiga, soy un friki de nivel 16 y con Pet híper Pro, pero no me dejan perrear.

No se si será que soy un palillo, el collage de un niño de primaria que dios me dio por cara, o que ando mas salido, pero no pillo.

Pero si se diera el caso de cualquier tía, digo cualquiera, se pusiera y nos diera la oportunidad de bailar con ella seguro que nos tirabamos los primeros, hasta borrarle el símbolo de jeans con la punta del nabo, y es así.

Por que ante las cosas no eran así, ahora hay VERSHKA, Stradivarious, nanana, y cuando entras, sales, palote perdido, antes ¿Qué había? ; Naf, mayoral…

Que tu debajo de esos pantalones, look la de la regla de las Spice girls con mucha tela, y con esos polos que cubrían hasta la nariz, tenias que intuir que ahí debajo había carne, y así salen las chicas de ahora, putas perdidas, que cuando salen vuelven mas pedo que el que escribió que a Porta le partieron las piernas, cuando todo el mundo sabe que es un robot.

Ya que me he desviado del tema del regguetunning, voy a seguir con mi filosofía post-petit sui.

¿Por qué os molan a las tías las gafas de la mosca?
No se vosotras, pero los tíos os han empezado a plagiar, parece que cuanta menos cara se vea, menos pruebas tienen de que ese os preño.

Y como me aburro y no quiero manchar mas el aura de tranquilidad de la Web me voy, hasta otro DIA, mañaneros!

Tu Puto Ídolo: Oliver Atton

¡OAOAOAOOAOOOOOO!! TCHIRIRRIRII TIN TIRIRI…

¡Hola! Zombies, o Mas bien… Nano... que tanto seguís/sigues el blog/mierda

Hoy vengo hablaros del mago del balón, de la estrella del EPO, de la gloria hecha carne y dibujo, no es Goku Zombie (Existe) es… ¡OLIVER ATTON!

¡Joder!¡Que cojones tiene esta foto que no puedo dejar de mirar!

¿Quién no lo ha flipado en technicolor con este niño?

Nadie, Billy, nadie, algunos iban de progresistas y se cojian a los mellados hermanos Derrick con su “CATAPUUULTAH INFEEERNAAL” otros elegían aquel gitano japonés que mato a una gaviota con una pelota, Chacho Lenders.

Pero todos estábamos con el Moreno de Japón, daba igual que hueso se rompa, que órgano falle o que arteria haya explotado, EL iba al campo con el Newteam y ¡SE LOS FOLLABA A TODOS!

¡Vaya! ¿Y de que iba la serie?

De que el padre, Capitán Pescanova Atton, se iba al mar a buscar sirenas feladoras, y la madre se quedaba en tierra (tiene una disputa (puta) con las sirenas feladora) y como criar a un niño se hace complicado, pues lo aparco delante de la pelota de Fúrbol desde que sabia cagar y mamar de la tetad el chaval.

El caso es que se hacia miembro del peor equipo de la historia los Niñeras del Newbies. (Que anda que con ese nombre) pero Oliver empezó a tirarselos a todos con su TIROOH DINAMICOOOHHH*rever* en ese estadio curvo, que era una puta colina, viendo de venir al equipo de los Latin Destroyers Kings de Chungalia, como si fuera la guerra de Bravehart, durante mas de 3 días de un extremo al otro del campo, para luego llegar al área y ¡¡ZASCA!!

Otra semana que no veras como Oliver quema la lona con sus pelotas.

¡¡QUE INTRIGA!!

Los cojones colganderos, en el próximo capitulo se acordaban de su entrenador brasileño…

¡ROBERTO!

…Ese. Y de sus largos paseos por la playa, entonces Oliver hace su tiro dinámico y ganan al comunismo

¡¡¿Y como sigue la historia?!!

Oliver contrae el sida por sus enculadas masivas a su padre en alta mar, entrena en el Barça, se hace el chulo y al final gana Japón…

¡¡PUTA MIERDA!!

Lo único que molaba de la serie era…

¡El intro!

Hasta mañana, Zombies

Cosas sanchipirulis de: Resistance 2 Vol.1

En esta parte del blog hablaremos de lo bueno que te traen los juegos y lo que no se te debe pasar, Golfo.

America: ¿Qué juego de alienígenas que nos invaden y nos quieren sodomizar y destrozar no esta ambientado en los Esthados Unioudios?

Bob, el Barrendero: No aparece en el argumento, vale, ni si quiera en los créditos, vale, pero ese tipo de bigote y ejcopeta con escoba por bayoneta, te ayuda desde el inicio del juego.

¡Caracoles!: Eso dirás cuando veas que cojones tiene Nathan Hale y que mala fue la traducción al español

Chimera: Es un hombre al que le han metido unas cucas (de Cucaracha, ¡se me olvidaba que tipo de gente nos visita!) por la boca y que se ha vuelto malote y que ha derivado a un tipo de anoréxico del espacio, que muerde, corre y da el pego como el eunuco de donde pillaron el virus de la ira.

Inteligencia: ¿Qué? Un Ruso descifro el código de mas de (amárrate…) CINCO MIL MILLONES DE AÑOS. Si eso no es tener un pene cerebro privilegiado que venga Cthulhu y lo vea.

Weapons!: Sierras , Rossmores , granadas de pinchos , ametralladoras con escudo de fuerza , un piji-cañón-destructor “Que te mato” Pulse , guantaas en toa la boca , disparos láser que atraviesan puertas…¡y paredes!¡y coches!¡y a Bruce!....No a Bruce no…¡Pero también lanza escudos!

Golfos…: Si, esta plagado de Golfos. (Golfo…) que no hacen mas que rascarse las pelotas con la mira telescópica de su escopeta (WTF?) A todos ellos, Gracias.

Amigo Negro: Imprescindible para un juego, ¡y este además tiene gafas!
“Thanks for all, Black Friend: D”

Quimeras: Es lo mismo, pero ¿A que soprende?

Quimeras Gigantes: Todo Shooter americano de los 50 apocalíptico tiene que haber un enemigo gigantesco al que destrozar de pollazos en [Inserte parte ofensiva de la cara]… ¡Too el tentáculo! ....

Virus Mutante : ¡joder! ¡Y tanto que si es mutante! Te crecen 4 ojos mas a los 3 anteriores, te crecen unos colmillacos del tamaño de mi pene polla Tommy, te vuelves malo, ¡e incluso si en tu vida enculaste a un atún mientras aun se oponía a ti, zoofilico pescador, puede que incluso te vuelvas Nemo en alienígena y en cabrero!

Ash Williams: Produjo el juego, invento a los Nemos Alienígenas, y ofreció su cuerpo para rodar las tomas del gigante, ¿Flipante eh?

SRPA! : La organización de los buenos, cuanto menos curioso que el jefe sea un Ruso…

Década de los 50: Sonrisas, terciopelo, peinados queinspiranconfianza, perritos calientes, gente en las calles y fumadores de cachimba. ¿No hay algo más vomitivo?

Continuara… tchachan chan….