2009-03-22

Ra Ra Rasputin


Hola. Sí, ya se que no escribo casi nunca, pero hoy me vino un arranque (Zom, no me pegues mas que ya escribo, coño) Hoy vengo a hablaros del lado oscuro del místico y Don Vidal ruso llamado Rasputín. Sí, ya se que me podéis decir que era un hijo de la grandísima, y que se lo cargaron porque no se bajó los pantalones cuando debía y que era vuestro tío tatarabuelo. Ya. Y Obama es negro. Vamos, pero si eso que me podéis decir lo sabe todo el mundo, de lo que yo voy a hablar es de su lado VERDADERAMENTE oscuro (esto se ve mu negro...)


Anatoli Kárp, digoooo, Rasputín

Bueno, aunque hay que ser piadoso para los que no conocen este apartado de la semi cultura popular. Bueno, Rasputín era un chaval de la estepa rusa que se crió... algo asilvestrado, por decirlo de algún modo: robaba ganado, asaltaba curas, asistía a sectas... Muy suyo el chaval. Resulta, que un día le vino un arranque y decidió darse un paseo hasta la corte rusa, unos dos mil kilómetros de nada, y cuando llegó a la corte, oliendo a bestia parda y culturista carente de higiene, dijo a media corte: ¡Vuestro culo es mío! Y así, este humilde campesino consiguió alzarse arduamente hasta llegar a lo más alto de la nobleza rusa. Mola, ¿eh?

Pues vamos a dividir su historia (la oscura, muy oscura...) en partes:

-REUNIONES POLITICAS CON MARX, HITLER COLMENERO, BILLY Y CANTINFLAS: Aunque no lo parezca, uno de los personajes más siniestros de la historia es conocido en la cultura popular como el simpático actor Hitler Colmenero. Esta foto lo demuestra:


De dcha a izq, Marx, Billy travesti, Rasputín, Hitler Colmenero y Cantinflas... ¿qué macabros movimientos políticos se harían en estas reuniones?


Estas macabras reuniones pro-dominio mundial se amenizaban con bebidas, clones de la misma señora de ropa basta (aunque Raspu se guardaba su propia virgen) y paella aderezada con mayonesa ¡Salvajes!

-Orgías Satánicas: Esto no se sabía aunque no necesita mucha explicación... ¿Cómo? ¿Que sí? Bueno... yo creo que las palabras virgen, motosierra, curas ocultistas y delfines amaestrados lo dicen todo.

-Rasputín... ¡Compraba en TeleTienda!: Si, es triste pero tan gran personaje aguantaba los anuncios de Televisión Española y aguantaba hasta las tantas viendo teletienda... y más teletienda. ¿Cómo si no se explica que la tuviera de 40 cm EN REPOSO (Ufff, eso debía ser la noche de los empalamientos) y que comprara continuamente aceite solo útil para el Max Trainer?

-Ídolo del Heavy: Poca gente lo había pensado, pero ¡todo encaja! Tenía una barba que ya quisieran algunos lamas; se crió... bueno, eso ya se sabe; tenía un olor corporal que hizo que Airwick fresh matic se hiciera de oro gracias a las pobres narices del zar y cia; era un dios de la masculinidad y una de sus máximas era: «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores». Joder, ¡Sólo le faltaba inventar la guitarra eléctrica y fundar Manowar!

Viendo lo visto, y sabiendo como vivió este hombre, solo creo que haya algo que falte por decir... RA, RA RASPUTÍN!