2009-01-31

Zombie Season

Hola zagales y terroristas, hoy os tenemos el cambio drástico del blog.

Ahora somos verdes como los abraza-árboles de 28 días después, pero con un look zombie. Ahora que podéis limpiar la pantalla del gusto que os ha dado.

Hemos decidido, yo el único que anda aun por aquí, que tras un mes, vosotros decidáis el aspecto del blog, ¿Curioso, eh?

Pues listas las explicaciones vayamos a los que nos importa




“… No puedo creer que no esté borracho, aún…”



Y ya tá

2009-01-27

Topic Thunder

Hey. No, el título no es una errata si es lo que estás pensando.

Viene a cuento de que hace un par de horas estaba revisando mi correo y encontré un mail que era una de las clásicas presentaciones donde te dicen que hay satélites vigilando cada cuanto vas al baño y de ahí descubren si eres un comunista revolucionario en potencia. No. Esa presentación se cagaba precisamente en ese tipo de mensajes, y en las cadenas y en toda su familia.


Me dio que pensar, y tras darle unas cuantas vueltas al coco, Billy se me apareció (efectos de tomar chocolate amargo y un bocadillo y montarte en una montaña rusa) y me reveló una historia rara de cojones. Eso sí, no tenía copiríght ni nada, mu majete el Billy.


Aquí os va la historia:

Wendy se despertó sobresaltada: su móvil estaba sonando


-¡Oh no! Me he dejado el móvil encendido y cargándose ¡¡¡AHHHHH!!! -La pobre chica intentó agacharse huyendo de la onda expansiva porque su móvil había explotado –Mierda... ¡¡Mierda, mierda y mil veces mierda!! ¡Que ayer me había bajado tres putos politonos y un juego! –Se quedó callada como una tumba porque oyó unos pasos dirigiéndose a su habitación.


-Hola, Wendy ¿bajas a desayunar? –vio a su madre asomándose por la puerta de la habitación, haciendo caso omiso de la quemadura y del hilillo de sangre que recorría la frente de su hija (el oír los partidos de baseball a todo volumen de su marido a todo volumen y tragarse cinco horas diarias de telenovelas la habían dejado prácticamente sorda y ciega)


Tras limpiarse la frente con el mismo pañuelo que usaba para limpiar el requesón de los miembros del equipo de rugby ‘’son mocos, mami’’, Wendy bajó a la cocina de aquel adosado de la calle Gaudseifamica. Allí encontró a su madre vigilándolo todo, a su padre yéndose al trabajo tomando café y un donut ‘’llego tarde, cariño’’, a su hermano nervioso, esperándola a ella ‘’no tengo hambre, mamá’’

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FIN DEL TRÁILER

Como veis, Billy no tiene mucha imaginación.

Bueno, ¿qué decís? Guapo, puta mierda, al amigo de un primo le pasó... ¡Comentad, comentad!

2009-01-21

Novedades Bloguiles.

Amigos y soldados del ejército del frikerio, he de deciros importantes novedades que afectaran al blog….

Algo que cambiara drásticamente…

1.-Artículos cada 2 días

Sep, ya tengo a George Lucas y Buenafuente trabajando en ello. Estos artículos harán gracia, y solo buscan, lo que todos, 4 o 5 comentarios como mínimo


2.-Un Nuevo estilo de blog

Que el look simple ya cansa…


3.-Bruce Campbell hará un streaptease.

¿Os ha llamado la atención? Hay que conseguir audiencia femenina, zagales.


4.-Podcast

Ni puta mierda lo que es pero seguro que esta todo guapo ahí...


5.-Youtubé

Pues si, estrenaremos alguna que otra cosilla por ahí.


6.- El numero del diablo

Saludos ^^


ahhh y una sorpresilla...

2009-01-03

Sr.Zomkon ´n´ Billy Documentals : Hoy los comunistas Nazis

El Afanado Staff de ZF , ha encontrado una cinta donde se demuestra que Zomkon (o sease , yo) Trabajaba para los documentales de los años 50...




¡Hola! ¡Soy yo! ¡Zomkon!


Hoy vamos a hablar de un tema candente -Y tanto- que os preocupa a todos. Hablamos, cómo no de las...


¡¡EXPLOSIONES CORPORALES E INCENDIOS CRANICOS!!


Todos sabemos que la peor es morir frente a esos comunistas. Pero no contentos con oprimir al mundo, han ideado un arma capaz de hacer estallar tu cuerpo desde dentro.

Amigo soldado, serán las 0,5 décimas de segundo más dolorosas de tu vida como legionario.

-Señor, ¿se refiere a los comunistas nazis?


-A eso voy, Billy.


Esos comunistas nazis las han puesto a la venta hasta a los niños, pero no temas, chaval; ¡Nunca nos quitarán Israel ni Perejil!


Nuestro querido Doctor gomero, Alfonso Meridianoceronuestro Cagoenlamar ha ideado un contraarma a esa. Se llama... ¡¡Mina antipersona!!

-¿Eso no es peligroso e inhumano, Sr Zomkon?


-¡Por supuesto que no, Billy! ¡Es la honra estadounidense! Billy, estas minas antipersona sólo matan al insensato ser despreocupado y hippy que pisa la mina. Dios sabe que todo el que la pisa merece ser enviado al cielo de una explosión.


-Señor Zom , ¿Y si los comunistas Nazis no pisan las minas?

-Nos podemos dar por jodidos, así de claro, Billy.


-¿Joder? eso es lo que dice mi papa que le hace el mundo, luego se llena el vaso y se enfada mucho mucho...

-Tu padre es un borracho Billy, ¡por algo me beneficio a su mujer e hija!


Bueno, como iba diciendo, Los estadounidenses han urdido el plan perfecto para atrapar al enemigo. Se llama lluvia ácida retroalimentativa: imagina una lluvia que quema la piel y dan instintos asesinos a todos tus seres queridos...

-Pero, señor. ¿Eso no lo habían inventado unos señores del campo de unas islas cerca de África excepto que no usaban napalm?


-No. Que les parta un rayo atómico a todos los que menosprecian el poder del dólar.


-Señor, están en el primer mundo. ¿Cómo van a poder usar el dólar?


*Corte de cinta*



*Zomkon se adecenta la corbata*



-Veo que has rectificado Billy, ¿quien es el país líder mundial?


-¡The estadous uhnidos, senior!


-Así se habla, Billy, y recuerda: ¡América y Bruce Campbell son tu Alfa y Omega!


¿Acojona eh?