ZOMBAID
Integración y ayuda al Zombie
¡Hola! Los frikis que hayáis visto Shaun of The Dead, nos conoceréis de sobra, somos una elaborada compañía humanitaria para ayudar a proteger a ese desvalido come vísceras sin sentimientos que, si vale, se intento desayunar a tu hermana, comer a tu padre, merendar a tu gato y cenarte a ti, pero son rencillas del pasado que hay que olvidar como el ha hecho.
Por eso hoy te ofrecemos el servicio de adopción de tu Zombie, ¿No os gusta?
Podéis encadenarlo y jugar con el en el jardín, o bien adiestrarlo y que sea tu propio guardaespaldas zampa-cerebros.
Ahora que te veo mas convencido… ¿No quieres conocerlos?
Zombie Aleatorio.
No es original, no es atractivo, no tiene gracia y mucho menos fuerza, pero puedes tenerlo para vigilar cosas como tu hucha o ponerlo a perseguir a tus deudores
Además este tipo de zombie tiene la facultad de llamar a sus colegas para ayudar, todo por el módico precio de 99,85 machacantes este querido Random será tuyo.
Zombie Poli.
Con poder de matar , semi-inteligentes , y con una buena equitación pre-apocalíptica que no surgió efecto , este grandullón es capaz de derribar bidones contra cristales y su olfato genial y agudo es perfecto para detectar esos trozos de pizza que no encuentras y que ya deben tener tu tiempo.
Pero seguro que no quieres gastarte una pasta en un zombie para que te busque los restos de comida, ¿no?
Los Zombies Poli tienen la facultad de ser sanguinarios con gente ajena a su confianza, si te ganas su confianza te ganaras un despiadado no muerto hambriento de carne. No podemos decirte como usar a tu compañero revivido, solo esto
“¡Buena Cacería!”
Zombie Camisa cuadros
Mas potente que Mick Foley tras una Big Mac con anabolizantes , mas desgarrador que una motosierra en la cara y mas gordo que un Capitalista bien alimentado (yeah!). Este es tu nuevo amigo Bob “Que te parto la crisma” Zombie.
Por lo general se suelen llamar Fred, Jeremiah, Bob o Ed. Estos leñadores de la vieja escuela, no solo saben conducir grandes camiones y cortar cosas con su hacha de regalo, si no que además de ser el ídolo de las masas, son la cosa más acojonante que te puedes costear. ¡Di adiós a esos molestos canis perdedores! ¡Hoy puede ser el día de tu venganza!
Jamelga Zombie
Frías mameyas, culos helados, mirada pálida y sin sentimientos…
La chica de tus sueños, ahora en Zombie, ¿Ahora te gusta la Necrofilia?
Este producto puede ser alterado por una vieja pollicida.
¡Pide ya tu pack zombie!
¡En el que se incluye: El Zombie, una guía “Yo compre una aberración”, y un fantástico collar para tu esclavo y demostrar quien manda!
Integración y ayuda al Zombie
¡Hola! Los frikis que hayáis visto Shaun of The Dead, nos conoceréis de sobra, somos una elaborada compañía humanitaria para ayudar a proteger a ese desvalido come vísceras sin sentimientos que, si vale, se intento desayunar a tu hermana, comer a tu padre, merendar a tu gato y cenarte a ti, pero son rencillas del pasado que hay que olvidar como el ha hecho.
Por eso hoy te ofrecemos el servicio de adopción de tu Zombie, ¿No os gusta?
Podéis encadenarlo y jugar con el en el jardín, o bien adiestrarlo y que sea tu propio guardaespaldas zampa-cerebros.
Ahora que te veo mas convencido… ¿No quieres conocerlos?
Zombie Aleatorio.
No es original, no es atractivo, no tiene gracia y mucho menos fuerza, pero puedes tenerlo para vigilar cosas como tu hucha o ponerlo a perseguir a tus deudores
Además este tipo de zombie tiene la facultad de llamar a sus colegas para ayudar, todo por el módico precio de 99,85 machacantes este querido Random será tuyo.
Zombie Poli.
Con poder de matar , semi-inteligentes , y con una buena equitación pre-apocalíptica que no surgió efecto , este grandullón es capaz de derribar bidones contra cristales y su olfato genial y agudo es perfecto para detectar esos trozos de pizza que no encuentras y que ya deben tener tu tiempo.
Pero seguro que no quieres gastarte una pasta en un zombie para que te busque los restos de comida, ¿no?
Los Zombies Poli tienen la facultad de ser sanguinarios con gente ajena a su confianza, si te ganas su confianza te ganaras un despiadado no muerto hambriento de carne. No podemos decirte como usar a tu compañero revivido, solo esto
“¡Buena Cacería!”
Zombie Camisa cuadros
Mas potente que Mick Foley tras una Big Mac con anabolizantes , mas desgarrador que una motosierra en la cara y mas gordo que un Capitalista bien alimentado (yeah!). Este es tu nuevo amigo Bob “Que te parto la crisma” Zombie.
Por lo general se suelen llamar Fred, Jeremiah, Bob o Ed. Estos leñadores de la vieja escuela, no solo saben conducir grandes camiones y cortar cosas con su hacha de regalo, si no que además de ser el ídolo de las masas, son la cosa más acojonante que te puedes costear. ¡Di adiós a esos molestos canis perdedores! ¡Hoy puede ser el día de tu venganza!
Jamelga Zombie
Frías mameyas, culos helados, mirada pálida y sin sentimientos…
La chica de tus sueños, ahora en Zombie, ¿Ahora te gusta la Necrofilia?
Este producto puede ser alterado por una vieja pollicida.
¡Pide ya tu pack zombie!
¡En el que se incluye: El Zombie, una guía “Yo compre una aberración”, y un fantástico collar para tu esclavo y demostrar quien manda!
2 Zombies han escrito algo genial, ¿Tu no sabes?:
ME LO COMPRO.
1-¿Este producto se paga en efectivo...con la tarjeta de El Corte Ingles?
2-¿Se vende en tiendas?
3- La mozuela Zombie ya la podrían traer de regalo¬¬
Muy buena actualización del blog.
Una de las que más me ha gustado.
Una madre contenta 20€, un zombien contento 50€, para todo lo demás...MASTERCARD.
Saludos.
Hola! querido cliente!
1-Puedes pagar cada miembro del zombie segun lo vayas montando , ingenuo capitalista
2-Se vende en algunas tiendas , suelen estar al lado de la barbacoa quema grasas de Bud Spencer y los esteroides que mas te alejan del aspecto humano.
3-Hay Patricias condes zombies , ¿Crees que las voy a regalar?
Animo y sigue posteando xD
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