2 de Febrero : día de la Marmota

Buenos Días Excursionistas! arriba! Hoy hace frió!... Vale seguro que ya os sabéis la emisión de radio mas famosa o al menos os habéis tragado , (como yo) la misma peli 9 veces por el Plus

El caso es que aquí esta tu héroe

"Mamífero roedor preferido en América y alimento época de sequía"

Pero como no se nos ocurrían nada interesante os dejamos un planning: Disfrutad de un pequeño libro , de agradable música , de la compañía y de tu sesión de necrofilia

Ahhh... ¡Y de las Aventuras de Fausto sobre ruedas!

Cosas sanchipirulis de: Resistance 2 Vol.1

En esta parte del blog hablaremos de lo bueno que te traen los juegos y lo que no se te debe pasar, Golfo.

America: ¿Qué juego de alienígenas que nos invaden y nos quieren sodomizar y destrozar no esta ambientado en los Esthados Unioudios?

Bob, el Barrendero: No aparece en el argumento, vale, ni si quiera en los créditos, vale, pero ese tipo de bigote y ejcopeta con escoba por bayoneta, te ayuda desde el inicio del juego.

¡Caracoles!: Eso dirás cuando veas que cojones tiene Nathan Hale y que mala fue la traducción al español

Chimera: Es un hombre al que le han metido unas cucas (de Cucaracha, ¡se me olvidaba que tipo de gente nos visita!) por la boca y que se ha vuelto malote y que ha derivado a un tipo de anoréxico del espacio, que muerde, corre y da el pego como el eunuco de donde pillaron el virus de la ira.

Inteligencia: ¿Qué? Un Ruso descifro el código de mas de (amárrate…) CINCO MIL MILLONES DE AÑOS. Si eso no es tener un pene cerebro privilegiado que venga Cthulhu y lo vea.

Weapons!: Sierras , Rossmores , granadas de pinchos , ametralladoras con escudo de fuerza , un piji-cañón-destructor “Que te mato” Pulse , guantaas en toa la boca , disparos láser que atraviesan puertas…¡y paredes!¡y coches!¡y a Bruce!....No a Bruce no…¡Pero también lanza escudos!

Golfos…: Si, esta plagado de Golfos. (Golfo…) que no hacen mas que rascarse las pelotas con la mira telescópica de su escopeta (WTF?) A todos ellos, Gracias.

Amigo Negro: Imprescindible para un juego, ¡y este además tiene gafas!
“Thanks for all, Black Friend: D”

Quimeras: Es lo mismo, pero ¿A que soprende?

Quimeras Gigantes: Todo Shooter americano de los 50 apocalíptico tiene que haber un enemigo gigantesco al que destrozar de pollazos en [Inserte parte ofensiva de la cara]… ¡Too el tentáculo! ....

Virus Mutante : ¡joder! ¡Y tanto que si es mutante! Te crecen 4 ojos mas a los 3 anteriores, te crecen unos colmillacos del tamaño de mi pene polla Tommy, te vuelves malo, ¡e incluso si en tu vida enculaste a un atún mientras aun se oponía a ti, zoofilico pescador, puede que incluso te vuelvas Nemo en alienígena y en cabrero!

Ash Williams: Produjo el juego, invento a los Nemos Alienígenas, y ofreció su cuerpo para rodar las tomas del gigante, ¿Flipante eh?

SRPA! : La organización de los buenos, cuanto menos curioso que el jefe sea un Ruso…

Década de los 50: Sonrisas, terciopelo, peinados queinspiranconfianza, perritos calientes, gente en las calles y fumadores de cachimba. ¿No hay algo más vomitivo?

Continuara… tchachan chan….

ZOMBAID:Adopta a tu Zombie

ZOMBAID
Integración y ayuda al Zombie

¡Hola! Los frikis que hayáis visto Shaun of The Dead, nos conoceréis de sobra, somos una elaborada compañía humanitaria para ayudar a proteger a ese desvalido come vísceras sin sentimientos que, si vale, se intento desayunar a tu hermana, comer a tu padre, merendar a tu gato y cenarte a ti, pero son rencillas del pasado que hay que olvidar como el ha hecho.

Por eso hoy te ofrecemos el servicio de adopción de tu Zombie, ¿No os gusta?
Podéis encadenarlo y jugar con el en el jardín, o bien adiestrarlo y que sea tu propio guardaespaldas zampa-cerebros.

Ahora que te veo mas convencido… ¿No quieres conocerlos?

Zombie Aleatorio.

No es original, no es atractivo, no tiene gracia y mucho menos fuerza, pero puedes tenerlo para vigilar cosas como tu hucha o ponerlo a perseguir a tus deudores

Además este tipo de zombie tiene la facultad de llamar a sus colegas para ayudar, todo por el módico precio de 99,85 machacantes este querido Random será tuyo.

Zombie Poli.

Con poder de matar , semi-inteligentes , y con una buena equitación pre-apocalíptica que no surgió efecto , este grandullón es capaz de derribar bidones contra cristales y su olfato genial y agudo es perfecto para detectar esos trozos de pizza que no encuentras y que ya deben tener tu tiempo.

Pero seguro que no quieres gastarte una pasta en un zombie para que te busque los restos de comida, ¿no?

Los Zombies Poli tienen la facultad de ser sanguinarios con gente ajena a su confianza, si te ganas su confianza te ganaras un despiadado no muerto hambriento de carne. No podemos decirte como usar a tu compañero revivido, solo esto

“¡Buena Cacería!”

Zombie Camisa cuadros

Mas potente que Mick Foley tras una Big Mac con anabolizantes , mas desgarrador que una motosierra en la cara y mas gordo que un Capitalista bien alimentado (yeah!). Este es tu nuevo amigo Bob “Que te parto la crisma” Zombie.

Por lo general se suelen llamar Fred, Jeremiah, Bob o Ed. Estos leñadores de la vieja escuela, no solo saben conducir grandes camiones y cortar cosas con su hacha de regalo, si no que además de ser el ídolo de las masas, son la cosa más acojonante que te puedes costear. ¡Di adiós a esos molestos canis perdedores! ¡Hoy puede ser el día de tu venganza!

Jamelga Zombie

Frías mameyas, culos helados, mirada pálida y sin sentimientos…
La chica de tus sueños, ahora en Zombie, ¿Ahora te gusta la Necrofilia?

Este producto puede ser alterado por una vieja pollicida.


¡Pide ya tu pack zombie!
¡En el que se incluye: El Zombie, una guía “Yo compre una aberración”, y un fantástico collar para tu esclavo y demostrar quien manda!

Zombie Season

Hola zagales y terroristas, hoy os tenemos el cambio drástico del blog.

Ahora somos verdes como los abraza-árboles de 28 días después, pero con un look zombie. Ahora que podéis limpiar la pantalla del gusto que os ha dado.

Hemos decidido, yo el único que anda aun por aquí, que tras un mes, vosotros decidáis el aspecto del blog, ¿Curioso, eh?

Pues listas las explicaciones vayamos a los que nos importa

“… No puedo creer que no esté borracho, aún…”

Y ya tá

Topic Thunder

Hey. No, el título no es una errata si es lo que estás pensando.

Viene a cuento de que hace un par de horas estaba revisando mi correo y encontré un mail que era una de las clásicas presentaciones donde te dicen que hay satélites vigilando cada cuanto vas al baño y de ahí descubren si eres un comunista revolucionario en potencia. No. Esa presentación se cagaba precisamente en ese tipo de mensajes, y en las cadenas y en toda su familia.

Me dio que pensar, y tras darle unas cuantas vueltas al coco, Billy se me apareció (efectos de tomar chocolate amargo y un bocadillo y montarte en una montaña rusa) y me reveló una historia rara de cojones. Eso sí, no tenía copiríght ni nada, mu majete el Billy.

Aquí os va la historia:

Wendy se despertó sobresaltada: su móvil estaba sonando

-¡Oh no! Me he dejado el móvil encendido y cargándose ¡¡¡AHHHHH!!! -La pobre chica intentó agacharse huyendo de la onda expansiva porque su móvil había explotado –Mierda... ¡¡Mierda, mierda y mil veces mierda!! ¡Que ayer me había bajado tres putos politonos y un juego! –Se quedó callada como una tumba porque oyó unos pasos dirigiéndose a su habitación.

-Hola, Wendy ¿bajas a desayunar? –vio a su madre asomándose por la puerta de la habitación, haciendo caso omiso de la quemadura y del hilillo de sangre que recorría la frente de su hija (el oír los partidos de baseball a todo volumen de su marido a todo volumen y tragarse cinco horas diarias de telenovelas la habían dejado prácticamente sorda y ciega)

Tras limpiarse la frente con el mismo pañuelo que usaba para limpiar el requesón de los miembros del equipo de rugby ‘’son mocos, mami’’, Wendy bajó a la cocina de aquel adosado de la calle Gaudseifamica. Allí encontró a su madre vigilándolo todo, a su padre yéndose al trabajo tomando café y un donut ‘’llego tarde, cariño’’, a su hermano nervioso, esperándola a ella ‘’no tengo hambre, mamá’’

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FIN DEL TRÁILER

Como veis, Billy no tiene mucha imaginación.

Bueno, ¿qué decís? Guapo, puta mierda, al amigo de un primo le pasó... ¡Comentad, comentad!

Novedades Bloguiles.

Amigos y soldados del ejército del frikerio, he de deciros importantes novedades que afectaran al blog….

Algo que cambiara drásticamente…

1.-Artículos cada 2 días

Sep, ya tengo a George Lucas y Buenafuente trabajando en ello. Estos artículos harán gracia, y solo buscan, lo que todos, 4 o 5 comentarios como mínimo

2.-Un Nuevo estilo de blog

Que el look simple ya cansa…

3.-Bruce Campbell hará un streaptease.

¿Os ha llamado la atención? Hay que conseguir audiencia femenina, zagales.

4.-Podcast

Ni puta mierda lo que es pero seguro que esta todo guapo ahí...

5.-Youtubé

Pues si, estrenaremos alguna que otra cosilla por ahí.

6.- El numero del diablo

Saludos ^^

ahhh y una sorpresilla...

Sr.Zomkon ´n´ Billy Documentals : Hoy los comunistas Nazis

El Afanado Staff de ZF , ha encontrado una cinta donde se demuestra que Zomkon (o sease , yo) Trabajaba para los documentales de los años 50...

¡Hola! ¡Soy yo! ¡Zomkon!

Hoy vamos a hablar de un tema candente -Y tanto- que os preocupa a todos. Hablamos, cómo no de las...

¡¡EXPLOSIONES CORPORALES E INCENDIOS CRANICOS!!

Todos sabemos que la peor es morir frente a esos comunistas. Pero no contentos con oprimir al mundo, han ideado un arma capaz de hacer estallar tu cuerpo desde dentro.

Amigo soldado, serán las 0,5 décimas de segundo más dolorosas de tu vida como legionario.

-Señor, ¿se refiere a los comunistas nazis?

-A eso voy, Billy.

Esos comunistas nazis las han puesto a la venta hasta a los niños, pero no temas, chaval; ¡Nunca nos quitarán Israel ni Perejil!

Nuestro querido Doctor gomero, Alfonso Meridianoceronuestro Cagoenlamar ha ideado un contraarma a esa. Se llama... ¡¡Mina antipersona!!

-¿Eso no es peligroso e inhumano, Sr Zomkon?

-¡Por supuesto que no, Billy! ¡Es la honra estadounidense! Billy, estas minas antipersona sólo matan al insensato ser despreocupado y hippy que pisa la mina. Dios sabe que todo el que la pisa merece ser enviado al cielo de una explosión.

-Señor Zom , ¿Y si los comunistas Nazis no pisan las minas?

-Nos podemos dar por jodidos, así de claro, Billy.

-¿Joder? eso es lo que dice mi papa que le hace el mundo, luego se llena el vaso y se enfada mucho mucho...

-Tu padre es un borracho Billy, ¡por algo me beneficio a su mujer e hija!

Bueno, como iba diciendo, Los estadounidenses han urdido el plan perfecto para atrapar al enemigo. Se llama lluvia ácida retroalimentativa: imagina una lluvia que quema la piel y dan instintos asesinos a todos tus seres queridos...

-Pero, señor. ¿Eso no lo habían inventado unos señores del campo de unas islas cerca de África excepto que no usaban napalm?

-No. Que les parta un rayo atómico a todos los que menosprecian el poder del dólar.

-Señor, están en el primer mundo. ¿Cómo van a poder usar el dólar?

*Corte de cinta*

*Zomkon se adecenta la corbata*

-Veo que has rectificado Billy, ¿quien es el país líder mundial?

-¡The estadous uhnidos, senior!

-Así se habla, Billy, y recuerda: ¡América y Bruce Campbell son tu Alfa y Omega!

¿Acojona eh?