Novedades Bloguiles.

Amigos y soldados del ejército del frikerio, he de deciros importantes novedades que afectaran al blog….

Algo que cambiara drásticamente…

1.-Artículos cada 2 días

Sep, ya tengo a George Lucas y Buenafuente trabajando en ello. Estos artículos harán gracia, y solo buscan, lo que todos, 4 o 5 comentarios como mínimo

2.-Un Nuevo estilo de blog

Que el look simple ya cansa…

3.-Bruce Campbell hará un streaptease.

¿Os ha llamado la atención? Hay que conseguir audiencia femenina, zagales.

4.-Podcast

Ni puta mierda lo que es pero seguro que esta todo guapo ahí...

5.-Youtubé

Pues si, estrenaremos alguna que otra cosilla por ahí.

6.- El numero del diablo

Saludos ^^

ahhh y una sorpresilla...

Sr.Zomkon ´n´ Billy Documentals : Hoy los comunistas Nazis

El Afanado Staff de ZF , ha encontrado una cinta donde se demuestra que Zomkon (o sease , yo) Trabajaba para los documentales de los años 50...

¡Hola! ¡Soy yo! ¡Zomkon!

Hoy vamos a hablar de un tema candente -Y tanto- que os preocupa a todos. Hablamos, cómo no de las...

¡¡EXPLOSIONES CORPORALES E INCENDIOS CRANICOS!!

Todos sabemos que la peor es morir frente a esos comunistas. Pero no contentos con oprimir al mundo, han ideado un arma capaz de hacer estallar tu cuerpo desde dentro.

Amigo soldado, serán las 0,5 décimas de segundo más dolorosas de tu vida como legionario.

-Señor, ¿se refiere a los comunistas nazis?

-A eso voy, Billy.

Esos comunistas nazis las han puesto a la venta hasta a los niños, pero no temas, chaval; ¡Nunca nos quitarán Israel ni Perejil!

Nuestro querido Doctor gomero, Alfonso Meridianoceronuestro Cagoenlamar ha ideado un contraarma a esa. Se llama... ¡¡Mina antipersona!!

-¿Eso no es peligroso e inhumano, Sr Zomkon?

-¡Por supuesto que no, Billy! ¡Es la honra estadounidense! Billy, estas minas antipersona sólo matan al insensato ser despreocupado y hippy que pisa la mina. Dios sabe que todo el que la pisa merece ser enviado al cielo de una explosión.

-Señor Zom , ¿Y si los comunistas Nazis no pisan las minas?

-Nos podemos dar por jodidos, así de claro, Billy.

-¿Joder? eso es lo que dice mi papa que le hace el mundo, luego se llena el vaso y se enfada mucho mucho...

-Tu padre es un borracho Billy, ¡por algo me beneficio a su mujer e hija!

Bueno, como iba diciendo, Los estadounidenses han urdido el plan perfecto para atrapar al enemigo. Se llama lluvia ácida retroalimentativa: imagina una lluvia que quema la piel y dan instintos asesinos a todos tus seres queridos...

-Pero, señor. ¿Eso no lo habían inventado unos señores del campo de unas islas cerca de África excepto que no usaban napalm?

-No. Que les parta un rayo atómico a todos los que menosprecian el poder del dólar.

-Señor, están en el primer mundo. ¿Cómo van a poder usar el dólar?

*Corte de cinta*

*Zomkon se adecenta la corbata*

-Veo que has rectificado Billy, ¿quien es el país líder mundial?

-¡The estadous uhnidos, senior!

-Así se habla, Billy, y recuerda: ¡América y Bruce Campbell son tu Alfa y Omega!

¿Acojona eh?

Guía de Supervivencia en La Estepa Nuclear I

¡Hola amigos!
Hoy vamos a daros una guía para sobrevivir en una época post holocausto nuclear, guerra mundial, etc. (en los tiempos que corren os hará falta)


Imagina que un día, el mundo se vuelve una ENORME ESTEPA repleta de los mayores seres potentes, armados, sexuales y raros del mundo.

Desde la asociación ZOMBAID (Ayuda y protección del Zombie, que no lo eres, por ahora…) te vamos a proporcionar esta fantástica guía para salvar el culo del fin del mundo.


¿A que no te lo esperabas?


-Técnica 1.- Un cuerpo en el suelo es una fuente de alimentos hasta que éste diga lo contrario.

-Técnica 2.- Si ves una bomba clavada en el suelo y unos monjes adorándola, dí que tú eres el creador de esa bomba: se harán tus siervos y seguramente alguna mutante zumbada este buenorra.

-Técnica 3.- En caso de bombardeo, NO sirve de nada tapar una casa con maderas; lleva el frigorífico al subsuelo y métete dentro, si Harrison Ford lo hizo ¿por que tú no puedes?

-Técnica 4.- En caso de encontrar un Supermutante, apunta a tu cabeza y dispara, fue bonito mientras duró.

-Técnica 5.- Si un raider necrófago te contagia su veneno de sus gónadas infracraneales en algún miembro, no te alteres, coge un objeto punzante y córtate ese miembro.
Luego podrás instalarte cualquier arma de destrucción masiva por brazo, ahora podrás agradecerle al necrófago cortándole el culo en rodajas.

-Técnica 6.- Los Vampiros Nucleares son unas nenazas: si les das unas raciones de sangre de algún cadáver te adorarán como a su Dios. *Seguramente también haya alguna jamelga que este follable (véase técnica 1).

-Técnica 7.- Acampar al aire libre es buena idea para completar tu Guía de Monstruos de la Estepa Nuclear. ¡Todos se acercarán y podrás observarles mientras te destrozan!

-Técnica 8.- Si tu arma se encasquilla ante unos saqueadores, usa la culata que para algo está, ¿no?

-Técnica 9.- En caso de entrar en el fuerte de supermutantes de el Bastión del eterno dolor, puedes hacer dos cosas: bombardear el sitio y formar una alianza de megamutantes o bien ponerle el culo a cualquier gigantesco mutante que pase, con suerte te pille cariño y te nombre mascota oficial. ¡Poner el culo y ser sodomizado por una bestia gigante verde te abre muchas puertas!

-Técnica 10.- En caso de entrar en una ciudad sin radiación y vacía, asegúrate de que no sea un espejismo, luego asegúrate que no sea efecto de la inanición y luego si no es fruto de las drogas. En caso de no responder afirmativamente a alguna pregunta, enhorabuena, ¡Eres el rey/reina/Dios de una ciudad virgen!

Ahora te toca destrozarla a tu gusto. Una recomendación es buscar el sótano más alejado de la luz solar; buscar todos los dvds , bluerays porno que haya en la ciudad, conseguir toda la comida (véase punto 1), bajarla y poner un ordenador con linea adsl

(tranquilo, no se ha dado el caso de que una hormiga gigante domine las conexiones inalámbricas, así que no pienses en lo lento que baja el emule)

Bien, ahora eres todo un Rey del Mundo post apocaliptico.

-Consejo 1.-Para sobrevivir, que sepas que todos los animales/personas/plantas oscuras son comestibles, el sabor es lo de menos, y los efectos secundarios también.

-Consejo 2.- Si una banda constructora de la Estepa te secuestra para interrogarte y vender a tu ciudad haz todo lo que piden: ellos van de Armani y tu con unas ruedas por hombreras, ¿Quién crees que está más cuerdo?

-Consejo 3.- Si tu Walkie/Mp3/Ipod recibe señales de radio, no, no son psicofonías, es gente pidiendo ayuda. Primero pide su localización y luego GRITA MUCHO: así sus captores les matarán y con suerte dejen algo para ti, rata.

-Consejo 4.- Un Supermutante es capaz de desviar un misil con la mano, tú por esa regla de tres serás jodido por ambos.

-Consejo 5.- Los Infectados rabiosos del norte de la Estepa ¡están muy locos! Si pisas sus tierras, te aseguro que es lo último que tu pie hará. Si atraviesas esas tierras SIN QUERER puedes correr y dispararle en las rodillas.

No morirán, pero correrán menos rápido y podrás huir. *Si tienes algún miembro de Expedición Tóxica, ¡estás de enhorabuena! No hará falta que corras más que los infectados, te valdrá con correr más que él.

Estas guías se pueden conseguir por tomos junto a una taza con los periódicos del país, ¡por solo 1 euro más!
Ya en tu quiosco, disfruta de tu dominio post apocalíptico.

Infección Japonesa VOL.1

¡Hola queridos dementes sin nada mejor que hacer si no mirar mis fatochadas!

Hoy vengo con la bonita idea de hablaros de los japoneses, y como no de sus curiosas fascinaciones sexuales, véase el caso de su obsesión anormal por las tetacas, que ni Tim Burton cata tanta carne de una vez

“Ihs… ¡que frío!”

Pero no acaba aquí las maldades japonesas con los pobres “ojos” de las muchachas. ¿Alguien ha visto esa serie que ha derivado del hentai? Si coño…. ¡ah! ¡Ya! Rosario…

“Cómodo apoya-muñecas, ¡Di adiós a los engatorramientos postmastu-maratón de anime!”

Bien, y hasta aquí alguna de las maldades de esos pequeños chinorris que habitan ese yermo terreno mas allá de las Montañas Rusas del Vodka.

¡Bienvenidos!

¡Bienvenidos, almas, personas y zombis a este antro de demencia y cultura dejado de la sociedad!

Este blog está destinado a gente friki que está tirada en su silla del ordenador, aburrida de buscar pr0n y cosas sin gracia en la frikipedia. Si no reúnes estas condiciones, ya estás dándole a la x de arriba a la derecha.

Bueno, qué decir de nosotros. Somos un proyecto inspirado por un ente divinosatánico llamado Primogénito, y estamos destinados a evitar que te suicides de aburrimiento frente a la pantalla. ‘’Vale’’ Pensarás. ‘’ ¿Y cómo coño piensan evitar estos tíos que parecen adorar a Satán que me aburra?’’. Pues, ¡Fácil! ¡Con ingentes cantidades de humor negro, blanco, capitalista y mestizo, sangre, alusiones a las madres de desconocidos, videojuegos y muchas cosas más!

Enga, ¿que no te animas? ¿no? ¿quieres que mandemos a los cuerpos especiales de la CIA para persuadirte? ¿tampoco? Pues deja de quejarte y entra en este cuchitril lleno de cíclopes, agujeros oscuros y sin retorno, dibujos guapos y gente que se ahoga en un vaso de alcohol. Vamos, pillines, que sabemos que a la derecha de esta ventana tienes otra de porno. ¿No te aburre ya? ¡Es todo el rato lo mismo! ¡Entra! (Total, no vas a volver al mundo de los vivos...)